有些人，一直没有机会见，等有机会了，却又犹豫了，相见不如怀念；有些事，一直没有机会做，等有机会了，却不想再做了；有些话，埋藏在心里很久很久，没有机会说，等有机会说的时候，却已经开不了口了；有些爱，一直没有勇气去爱，当提起勇气了，却又发现那只是一厢情愿了。

    人生的某些时候，就像上帝和你在开玩笑一样，很幽默，又很讽刺。

一转身，那也许就是另一世。即使你说的是永远，但说不得你就会莫名奇妙的散了，心情，俗物，以及疲倦，等等等等。。。

    然后，你也许会有了顿悟：感情，原来是如此的脆弱。即使经得起风雨，也经不起那份平凡；风雨中你们同舟，但天晴上岸后也许就东西各分。

    有时候，也许那是一瞬间的赌气：反正我还要回来的。幻想着和好的甜蜜，也许是重逢时候的拥抱，也许那个时候边捶打着对方边流着眼泪，然后脸上挂着傻笑和待干的泪珠。多么诗情画意的画面。

    可是，那也许会切换到另一个画面，一个错身，一辈子的遗憾：即使曾经的山盟海誓，石烂海枯，现在也各不相干。有着各自的爱着的人，活在同一个城市里面，却只能和陌生人擦肩。也许在某一天某一刻，走在同样的某一条街，只能相顾无言。也许会有感该，也许会有无奈：也许这个时候你很幸福，因为你找到了这么一个更适合你的人；也许你不幸福，因为曾经的你错过了那个曾经把一颗心全部放在你那儿的人。很久很久，再也没有了对方的消息，也不再想知道对方的消息。

    年轻的时候，我们不配讨论爱情，因为我们除了无知一无所有，但当我们有资格来讨论的时候，却发现我们不再愿意讨论这个亘古不变的话题：也许是曾经的遗憾，也许是现在不如意，也许是经过的都经过后已经没有了那份心境，更也许是我们现在就很圆满。

    记得有这么一句话：如果有一天，我变成了流氓，请记得，我们都曾经单纯过。是啊，一次次的不如意，一次次的分别与心痛，当最终已经变得想不起来那些人，那些爱的时候，人就麻木的不再想起自己了，即使曾经单纯过，那又如何！

    最终情绪没有释放、发泄，于是伤口在心里只有溃烂，带着无心的躯壳，行尸走肉般捱过,就如一个永远找不到港口的孤船…..

    也许某一天，当你闭上眼睛的时候，你的眼前还是会浮现那个人，那些事，可是这个时候那个曾经会属于你的人早已经忘记了人生中还有曾经的这么一个你……

    呵呵，这才是上帝的幽默。

1.旧痛  

回来好久,博一直懒得更!直到又刺痛了我的"伤口".朋友说不是他有病!就是我想多了......我解释不清.好好的一个下午就这么被一个过去的人弄得一团糟......外面天儿阴阴的犹如我的心情!好久没这么肆无忌惮的哭了!用我那条小小的黄色毛巾使劲捂着眼睛,不让它流下来,还好毛巾很吸水.....很多时候我在故作坚强隐忍着,那一刻顷刻迸发!无法制止!我想斩断我们之间微乎其微的一切!不再有任何往来,两两相忘.....每当我快好起来,每当我迈出积极一步的时候,你总会出现,时不时的提醒提醒我,你还是活生生的存在我的生活中!就算时间过去再久也经不住你用小刀一次次一点点的挖割我的伤口!到底我该怎么做!你想我怎么样!你是个自私的人.....

从现在起我要自我保护,并不是逃避!我不再出现你的生活中!哭得眼睛酸涩.....

2.小电影

最近看了几部电影,记忆深刻的就属暮色之城了!爱上男角的眼神！看着让人心疼.....纯纯的爱,为了心爱的女人不惜一切的保护着!一个彻彻底底性感的男人!

3.西飘

回来将近一个月最大的感触就是加深了我们几个的友谊!这个机会太难得了,我们很齐心很开心!外面的确有点复杂,人也复杂

未央!才知道是个城市的名字!安妮的八月未央!我的四月未央......

那很美!会崩你一脸黄河水！而我是那么的渺小....

古城太爱那个地方了,在那我算学会了自行车,里面代步的主要交通工具!那得牛肉很好吃!

 这个大圣啊!拉在了我手上!他主人说10000个人遇不到一个结果就这么幸运的被我遇上了!你说我是该高兴么?!!!

去往五台山路上的冰河!很喜欢的一张在车上偶然抓拍!

五台山那晚的疯狂!我们从此成立了浪荡家族!我们都是小浪荡呵呵!永远值得回忆的日子!

好多照片整理了好久,发几张放在这吧!

有时爱就在我们身边，好久没因为感动流泪了。我以为我的感动细胞灭绝了，好久不看韩剧了，更很少看纯爱的电影了。

又一个清明，明天起早给爷爷上坟，我想和您说说悄悄话。

3号早上启程，西飘之旅就算开始了。希望小美早点和我会合，希望回来还能看见琳，希望这趟回来我能重新开始。也许我的希望多了点。

无一见不到丁香了，还是很为她开心这学期总是往家跑，隔一月一飞的！

没记错的话去年的这个时候还飘着雪，我记忆深刻四月的雪。之后端午，踏青，之后我们一点点亲密，之后到了暑假，之后我去了你那里，之后我见了你，之后我更确定我爱你，之后我又回到这个没有你的城市，之后我们在一起，之后的之后终于落幕，如今爱恨以入土。只是记忆还仅仅的跟随着我。这如同流水搬的爱没有人能懂呵呵。

这纯爱电影就是不能看，会勾起很多回忆令人心痛。

如果我们还在一起又会怎样？

我在脆弱的时候还是想起了你,不自然的打去电话给你.熟悉的彩铃,熟悉的声音.你却没有猜出我是谁.并不怪你.因为你手机丢了号也没了因为我感冒了嗓子哑到不行.你说像老太太.这是在自我安慰么.我执拗的让你猜我是谁,你却执意挂掉了电话.嗓子脆弱到下一秒好像就要破开.我又不甘心就此打住.便发去一条信息说我是你圈祖宗.如我所料你打来了电话.我怎么像写流水账一样....我只是想把关于你的全部写下来.那个红色的本子又一次复活了,它跟我辗转某些城市.它记录那些心酸记录那些有你的日子.

我明白去的去来的来只有无奈没有该不该

      整整一个冬天没有感冒,可还是没能逃了.鼻子酸死了....我还是坚持不吃药硬挺,知道是自己的色大劲儿的结果.昨儿又喝了顿,病上加病了!这36°下肚两字"通透"打从"死"过一次之后一直胆怯白酒.还是有阴影最后只好换来啤的.只好灌大肚了.大学过半我们几个还真是第一次同座一桌上喝酒,(除了班饭).这种毫无顾忌的天南地北的扯真的很好,只是小明同学把生活看得太悲观,不.准确的说是把人情冷暖看得太极端.也许我们同是"病友".

      宝贝儿明飞回哈,虽然我不是她这次冒险的主角但也捞个第一站也不错了.只想抱着你静静哭.我一直想把这个拥抱留在我最最低谷最最不堪最最扎心的时候,所以酿成了我的坚强.

      Q音乐里放着温岚的同手同脚心里有点酸.想到以后想到毕业.工作.琳5月要去上海工作.我们多数一起哭，一起笑，同手同脚。可今后这样的日子将会越来越少。并没和你说什么，但是我的心里的却不好受。还记得那晚你为我觉得委屈而哭，最后我也没能忍住呵呵。得得了又多愁善感上了。

新的一天开始了,可我的心情却依然停留在昨日.

齐秦的歌很适合夜晚听,很空旷舒服.

这个歌词很喜欢.

寂寞让人忙
思念让人慌
多喝一点酒
多吹一些风
能不能解放
你最近好吗
身体可无恙
多想不去想
夜夜偏又想
真教人为难
你的脸庞
闭上眼睛就在我眼前转呀转
我拿什么条件能够把你遗忘
除非我们
从一开始就不曾爱过对方
你的近况
断续从朋友口中传到我耳畔
我拿什么条件可以袖手旁观
除非你说
离开我你从不觉得遗憾

生活有些忙
坚持有点难
闭上一只眼
点上一根烟
能不能不管
你最近好吗
身体可无恙
多想不去想
夜夜偏又想
真教人为难
你的脸庞
闭上眼睛就在我眼前转呀转
我拿什么条件能够把你遗忘
除非我们
从一开始就不曾爱过对方
你的近况
断续从朋友口中传到我耳畔
我拿什么条件可以袖手旁观
除非你说
离开我你从不觉得遗憾

这一刻感觉离你很近,可却相隔甚远.....有关你的记忆又从头温故了一遍.

开学一周,很快的调整过来,周边的人都很幸福,为她们高兴的同时也有点小羡慕.只是羡慕而已.

这学期要刻苦的画画,脖子依旧的疼,这病根儿是烙下了.

博客锁了好久,都有种想"搬家"的念头,可是我很懒所以还是用着这个吧.

下个月西安之行,希望可以很顺利...

我拍下最美的夕阳给你.

将一切美好尽收眼底画给你.

谁可以帮我彻底的洗礼一下,或者也给我一个忏悔教堂.....

我轻松多了.

终于快画完了...为了这画牺牲了我的脖子..我想姥姥姥爷见了一定会很高兴的.

09年来啦哈哈我是多么的期盼,有很多事情值得期待...

最近在家呆得有点发蒙,想念美丽,大爽妹,还有我们的栗子李子梨,不知道它长大了没.....

貌似我比以前还要懒,新年新气象可不能这样啊...

那位王先生对不起了...这一个月来感谢你..

这学期过得真是太快太快了,嗯心中的期盼没了也就不会多么难过.一眨眼也就过来了,只是心里起了变化.

我是有点儿恨你吧,因为原本可以很幸福,可却没将它延续,别说你没有责任.一个巴掌拍不响.

我们就像一首未唱完的歌....也好

发张片片...还是直的看着比较纯吧

我还可以这么美好的笑呵呵

一个多月！！！！

也许只是些数字而已,盼到眼前又怎么样呢,不过如此......

我不再是你的纯情女.

喜欢踩在枯黄叶子上发出空洞的嚓嚓响声,叶子由绿变黄再亲吻大地这过程我经历了什么又留下了什么...脖子反复的疼痛顺时针转一圈儿出现咔咔两声.这声音多可怕.

我总是不能完全静下心来学习,学着学着心就不知分去哪里了..又不知何时才能拽回来..

刚刚吃完饭我舔着肚子莫名其妙的对妈说了一句,我要代表正义消灭你们.以为她会毫无反映的起身离开或是给我个白眼.没成想她接了一句那是为什么呢!...我愣在那儿半天才缓过来乐了出声.

我的梦境不如从前了呵呵,闹闹说记不住的梦说不定会实现...我想说记都记不住还实现个P啊.....

拜拜了..这回是真的.

     今晚见了两年多没见的“叔叔”,如初见一样那么能白虎,似乎很能喝,,,,不能轻易和你对抗这对我实在没好处.两年多了我苍老了很多.....而你一如从前.

     心里总是慌慌的,期盼什么,却又心如死灰......还有两个多月他就回来了,不知道该怎么面对,在心里无数次的想好各种与你交谈及会面的场景,我像个傻子翻过来掉过去的折腾着自己,真希望这纠结早日结束.

     妈妈又和我长谈了,谈今后的打算,这是我最苦恼最不敢面对的.....她还是依旧的想法而我依然坚持自己的目标,似乎永远达不成共识,这就是所谓的代沟吧,但的确是为我好.爸爸去大草原了,去的很匆忙连一句带礼物回来的话都没能眼对眼儿的说.....

     最近有点儿野总是有事没事往外跑,也该消停消停了,嗯今年冬天我就要冬眠....